МЫ В ФИНАЛЕ!!!
«Пост №1» — 18,6
«Кризис жанра» — 17,0
«Подозрительные лица» — 16,6
«Из Мурманска» — 15,0

В финал прошёл только победитель игры.
Жюри обещало подумать и добрать туда же ещё одну команду. В течение недели. Ждёмс! А пока читаем, как всё было.

Последнее полуфинальное жюри в составе: М. Корчагин (ГУУ), Д. Кожома («Станция Спортивная»), Д. Тевосова («Незолотая молодёжь»), В. Вдовиченко (ТТО АМиК), Р. Партевян (директор лиги, тоже играл в КВН). Вёл неизменно М. Белянин («Миша, спасибо за позитив в каждой игре!»).

Приветствие

«Из Мурманска», (4,0).
* В железнодорожных кассах. — Здравствуйте, девушка! – Вы же Алдонин! – Можно мне 11 билетов на 15 число. – На сколько? – Да часов так на одиннадцать, чтобы после матча сразу так.
* Экспрессивная сцена между молодой парой с развязкой.
- Я должен вас огорчить. Девушка, вы не беременны. – Съел?
* — Девушка, а можно у вас жизнь застраховать? Нас — одиннадцать человек.
* Досуг в РОВД. – Где ты был вечером? Что ты делал у подъезда? Кто своровал магнитолу? – Вася! – Молодцом, уложились в 15 секунд. А теперь мы послушаем, как на этот вопрос нам ответил Вася.
* В паспортном столе. – Девушка, а у вас можно паспорт поменять? – Да, конечно. – Нас — одиннадцать человек.
* Создание новой роты. Подача как в дворце бракосочетаний.
- А теперь новобранец может поцеловать… знамя! Раз, два, три…
По доброму, но без напора.

«Подозрительные лица», (4,6).
* «Наташа волновалась перед игрой и поэтому решила тяпнуть рюмочку водочки» (а Наташа это самая импозантная девушка в команде, кто ещё не в курсе".
- Короче, расклад такой, я влюбилась. – В кого? – В него (показывает на Белянина). Иди сюда!.. – Михаил, главное – это душа, поэтому я на вашу внешность даже не смотрю (первый настоящий разрыв).
* Блондинка в лифте. – Застряла! Кнопочки. Можно же позвать на помощь. 8–926…
* В милиции. – Алло, сержант милиции Иванов вас слушает. – Здравствуйте, мы захватили «Дом-2». Если вы не выполните наши требования, через каждые 15 минут мы будем убивать по одному заложнику. – Михалыч, включай ТНТ!
* Банальный случай в обычной русской семье – муж смотрит футбол, жена как всегда не понимает, что происходит. Таблички с объясняющими фразами для жены: «В красненьком», «Нет, это не Бекхем», «Это гол», «Это повтор», «ОФСАЙД – ЭТО нарушение правил, запрещающее нападающим передавать друг другу мяч, если между ними и воротами находится менее трёх противников» (зал «упал» на этой расшифровке, выведенном мелко рядом с крупно выведенным самими словом).
Хорошо и весело, как это обычно бывает у «Подозрительных». Отдельной строкой стоит упомянуть Наташу – под этот образ сделаны самые сильные вещи в конкурсе. Да и остальной материал любопытен.

«Пост № 1», (5,0).
* — Господа, такой милиции вы не видели никогда! (Колбасятся под Destination).
- Сегодня встречаются четыре команды. «Кризис жанра», «Подозрительные лица», «Из Мурманска» и команда, которая в случае проигрыша заполнит все вытрезвители людьми из команд «Кризис жанра», «Подозрительные лица», «Из Мурманска».
* Деградация А.Малахова.
- Здравствуйте, здравствуйте, это Андрей Малахов на Первом. Не переключайте… Привет! Это Андрюша Малахов со второй кнопки… Здорово, с вами Дрон на Шансон- ТВ… Поезд Москва-Брянск отходит от первого пути. Не пересаживайтесь.
* Тупой милицейский юмор (с тупыми ужимками и прыжками под Бенни Хилла, разумеется).
- Здравствуйте, а вы взятки берёте? – Да! (Смеются).
- Машка, выходи! – Не могу, мне ещё пять лет сидеть.
- Ну вот, слава богу, и закончились шутки, написанные нашим начальником, к юмору!
* Матч Россия-Англия. Последняя минута матча. – О, вы Дэвид Бэкхем?… И прочее. Самое смешное – что в номере было произнесено английской матерное ругательство, правда с умильной интонацией.
* На Ленинградке. – Сколько это? – 900. – 600. – Что 600? 600 рублей… стипендия. – Иди, пересдавай! Повышенная – 900. – Да как же я пересдам, если вас в институте нет? Вы всё время здесь стоите.
* Презентация книги А. Укупника.
- Владимир Владимирович, может, останетесь? – Нет, я твёрдо решил, что ухожу. – Так у нас же ещё банкет. – Всегда неприятно уходить, когда за плечами остаётся что-то недоделанное…
Хорошо, плотно, не всегда в разрыв, но интересно. Только, на мой взгляд, «Пост» в четверти и теперь в полуфинале чуть скатился в сторону попсовости, что ли.

«Кризис жанра», (4,4).
* Заседание совета директоров Газпрома. Секретарша даёт на подпись бумагу. Потом высмаркивается в носовой платок директора и размазывает всё это ему по лицу. – Что вы делаете? – Надо было смотреть, чего ты подписываешь! Ты уволен, дебил!
* — В зале есть врач? Есть! Эта миниатюра специально для вас. «В операционной».
- Скальпель, зажим… А чего здесь конфеты, цветы? – С днём рождения!
* — Зачем мы пишем на заборах «Тимоти — лох»? Он же там не читает.
* — И «Orbit Winterfresh». – С вас 5 тысяч рублей! (Высыпается мешок мелочи). – И что мне с этим делать? – Можете сделать вот так! (подбрасывает монетки вверх, словно купаясь в деньгах. Ну, это не расскажешь, это Гарик играет).
* — Если ваш ребёнок не пьёт и не курит, не торопитесь радоваться. Скорее всего, его гнобят одноклассники.
* Фокус с ведущим. М. Белянин залезает в ящик. «Кризис жанра» во время его нахождения в ящике показывает плакаты с надписями: «Короче, давайте сейчас все уйдём. Вот он офигеет, когда выберется». «Или ещё тема…» «Кто хочет быть ведущим Лиги Москвы и Подмосковья?» (на минуту Гарик сам становится ведущим. Отыгрыш очень смешной).
Команда выступила слабее, чем умеет. Фирменная мощная прокачка от «Кризиса» была заметна только в самом начале – на зажигательном танце. Драйв, смелость и скорость остались, юмор — тоже, актёрская игра, на которой в этом приветствии практически и выезжали – как всегда на высоте.

Разминка

М. Корчагин: Говорят «У природы нет плохой погоды, каждая погода – благодать». Объясните, что за благодать последнюю неделю?
«Пост №1»: Вот видите, даже погода плачет по вашему второму месту.
«Из Мурманска»: Это не благодать, это влагодать.

Д. Кожома: Примета. Если начинается «Дом-2», значит 21.00. А какие весёлые приметы вы знаете?
«Пост №1», (4,8): Он смотрит «Дом-2»!
«Из Мурманска», (3,6): Если играет Англия с Россией, значит, 21:00
«Кризис жанра», (4,2): А если из кухни выбегает седой ребёнок, значит, началась программа «Максимум».
«Подозрительные лица», (3,8): Можно спокойно выходить на улицу. Нет гопников.

Д. Тевосова: Завтра матч. У кого больше шансов победить у России или у вас?
«Подозрительные лица»: Путин ставит на победу, а Гус мог хотя бы на ничью…
«Из Мурманска»: Не, у нас реально поровну.
«Пост №1»: У «Единой России».

В. Вдовиченко: Совсем недавно в очередной раз Анжелина Джоли усыновила 20-ти летнего итальянского мальчика. Как в такой ситуации должен поступить Бред Питт?
«Кризис жанра»: Не жадничать.
«Пост №1»: Пускай, хотя бы Жанну Фриске удочерит.
«Из Мурманска»: Наказывать посильнее и ремнём.
«Подозрительные лица» (Наташа): Он должен быть жеребцом?!
«Подозрительные лица»-2 (Кирилл): Мне по барабану. Нам с Анжелиной очень хорошо.

Р. Партевян: Чего (кого) не хватает в вашей команде?
«Из Мурманска»: Мамы большого итальянского мальчика.
«Пост №1»: Чтобы нас А. Джоли усыновила.
«Подозрительные лица»: отыгрыш на М. Белянина.
«Кризис жанра»: Регистрации.

Д. Кожома: Я хотел купить машину, а купил каток (асфальтоукладчик). Я нормальный человек?
«Кризис жанра»: Да какие дороги, такие и машины, Дим, расслабься!
«Из Мурманска»: В России три беды: дураки, дороги и Димка на катке.
«Пост №1»: А мы хотели выдать тебе права, а выдадим швабру.
«Подозрительные лица»: «Рабабуська», «Верблюжонок» (цитирование слов из выступления команды КВН «Станции спортивная»). А это нормально?

Хоть не было сегодня компрометирующих вопросов про «Аншлаг», а разминочка как-то не особо удалась.

Видеоконкурс

«Из Мурманска», (3,6).
* Концептуальный клип по мотиву разных компьютерных игр. Соответственно обычные жизненные ситуации представлены как игры: носки и майка – падение фигурок в «Тетрисе», общение с гопником – «минус 30 баллов здоровья» и т.д.

«Кризис жанра», (4,0).
Сюжетные ролики-тычки на разные темы – предвыборная компания партии «Кризис жанра». «Мы за…». Короткие ролики-сюжетики. Напористо. Жизненно.

«Подозрительные лица», (4,0).
Муж возвращается домой. Нелепые отмазки перед женой с рассказом, как всё на самом деле было. Интересно видеть стандартные ситуации и сопоставлять их с реальной жизнью.

«Пост №1», (4,0).
Ориентировка на розыск Е. Петросяна. Милиционеры идут на поиски: тормозят машину, врываются в квартиру и пр. Сон милиционера – игрушка-стрелялка про «Дом-2». Карапуз в военной форме, находящий в квартире подозреваемых пакет с чем-то белым. Финальное выступление Петросяна из-за решётки. Масса контекстных тычек.

Конкурс видео смотрелся смешно у каждой команды. Но у милиционеров — самая злободневно-раскрученная тема. Правда и исхоженная многими тысячами не только милицейских ног.

Музыкальное домашнее задание

«Подозрительные лица», (4,2). «Школа – это круто!»
* «Чернь, чернь, чернь…» — 11-й «А», и это ваша песня на выпускной? Кто слова писал? – Трудовик! – Так его же уволили! – Мстит!
* Песня про «малолетних шалав» высоким оперным голосом Наташи.
* Женская группа, работающая по принципу «Бандэрос».
* «A’m beautiful» — музыкальная реакция парня на девушку, поворачивающуюся к нему задом.
* — Почему нас учитель физкультуры бегать заставляет и не смотрит? А девчонок – заставляет прыгать и смотрит.
Музыкалка из серии – мило, но средне. Но с хорошими игровыми просветлениями.

«Из Мурманска», (3,8). Новый антиканал, в котором всё наоборот.
* — Краткая программа передач. 9 утра – «Воздержание с А. Чеховой», 10 утра – «Блондинка в майонезе» с К. Собчак…
* — Здравствуйте, вам нравится этот засохший жир? – Какая гадость! – Не волнуйтесь, это рекламная акция… — Ну, ладно, давайте своё чистящее средство. – Вы что, это же реклама жира!
* — Надоела постоянно орущая сигнализация твоего автомобиля? Закачай себе новую мелодию.
- Хочешь узнать, с каким бампером автомобиля совместим твой? Закрой глаза и врежься…
* «Игромания».
- Василий интересуется, он картридж у друга взял, а отдавать не хочет. Как отмазаться?
«Слушай, я картридж брату дал, на следующей неделе отдам. И так каждую неделю».
* Демо-ролик для нашей игры, где волк ловит яйца (такой рэпачок).
* Шоу российских рекордов.
- В прошлый раз было семь пластмассовых бутылок. Сейчас их — восемь. И Тарас будет на них ложится. О, боже! Это новый мировой рекорд!
Неплохо текстово. Но очень простенько и ровно для сильной музыкалки.

«Кризис жанра», (4,4). Один обычный московский двор.
* — Сыграйте нам что-нибудь. – А что вы хотите? – А вы всё равно только две знаете…
* — Мы облагораживаем ваш район и сносим вашу халупу.
«Вместо дома твоего, вместо дома твоего… мы поставим торговый центр „Гашан“…»
* — А где мы будем жить? — У друзей перекантуетесь. Вот, вот, надобавляете друг друга в контакте, а потом… (разрыв, подобный тому, что был на днях в Премьерке. Ох, волнует народ эта тема! Ох, волнует!)
* — Маленький мальчик выпил четыре напитка «Адреналин-раш» и разобрал «Алые паруса» на несколько маленьких кинотеатров…
* -… Это сказалось на его памяти. Столица Гондураса, как тебя зовут? Видите, он не знает.
* — Вот видите, русский дворник. Мальчик, как тебя зовут, русский? – Я из Югославии.
* — Сносят дом, что делать? – Соседушки, поздравьте меня, я расплатился с ипотекой! – Поздравляем!
* — Где нам жить! – «Палатка, обычная зелёная из брезента…» (на мотив «Ямайка»)
* — Как это взрывать? — Подождите. Мне в этом доме первый раз в морду дали. И второй и третий. Я вообще здесь часто отхватывал.
* — Э, это же моя машина! Так, кто это положил взрывчатку под мою машину. – А я говорил, я говорил, что что-нибудь маленькое, но всё равно взорву.
Хорошая, интересная, богато развёрнутая тема. Но недопоставленная, недоигранная, недокрученная.

«Пост № 1», (4,8). «История в обычном дворе на окраине Москвы».
* Песня гопников «А значит, нам нужна его зарплата. Одна на всех, мы за ценой не постоим».
* — Здорово, пацаны! Институт закончил, теперь у вас участковый! – Тьфу!
* — Знаешь, какой сейчас самый выгодный бизнес на районе? Использованные бахиллы по два раза продавать.
* — Почему все ребята на дворе считают, что мы дуры. Но мы не дуры! – Привет, дуры! – Привет!
* Торгаш разбушевался. – Менты, я вас не боюсь!… Разговор с другом-ментом, плавно перетёкший в песню «Мы с тобой не пара, не пара…»
* Политическая песня по Думу. «Зурабов от горя слёзы льёт…»
* — Обидно, когда пачку пельменей засыпаешь, а вытаскиваешь один пельмень.
- Обидно, когда в гости приходишь и носок с дыркой. А ты весь вечер эту дырку прячешь.
Очень музыкально — полноценные песни, мощно и качественно спетые. Крепко. Этим и взяли.

Приз от радиостанции «Юмор-FM» вручили Наташе из команды КВН «Подозрительные лица»

Этот полуфинал в целом – тоже средний. А сейчас по прошествии безумной недели КВН трудно и сказать, какой из трёх был сильнее. Ну, не знаю, разные они все какие-то были: там – покрасивше, сям – текста побольше, тут — драйва. Но ощущение от того, что не совсем проснулись после лета («Ау, красное!»), не совсем отдохнули, осталось от всех игр. Дождёмся результатов добору четвёртой команды и передохнём. Договорились?

Текст — Смятка